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不照搬育儿经验,温柔沟通,这就是最好的家庭教育

2020/10/19 8:26:37    来源:互联网    作者:不详    点击数:23
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生活中,有很多妈妈喜欢研究各种育儿秘籍,对国外的教育理念也非常推崇,还经常感叹,我们国内的教育总是那么落后和保守。为此这部分妈妈总是拿国外的经验来教育孩子,结果很多时候都会错了意。 记得之前看过这么一条微博:在日本,很多妈妈在冬天都只让孩子穿短裤,觉得这样可以提高孩子的身体素质;而在中国,妈妈们往往把孩子裹得非常严实,这导致孩子变得非常娇气,经不起一点点风吹日晒,早早地就输在了起跑线上。 对此,我还联系了在日本留学的同学,结果人家表示,这事情确实有,但是并不适合在中国实行:“日本的冬天比中国大部分地区暖和得多,比如在东京,最冷的时候也是零上;此外日本的供暖设施也比较完善,就连公车上的座椅都有加温功能;再说了,日本孩子穿的短裤、短裙也有特别设计,保温效果很强。” 说这件事就是想告诉妈妈们,照搬国外的育儿理念是非常糊涂的事情,如果你真的像日本一样,大冬天只给孩子穿短裤,那么就等着去儿童医院报到吧! 这些育儿理念经常被妈妈误读 除了冬天穿短裤,很有很多育儿理念被妈妈误读: 1.人人平等≠目无尊长 在国外很多影视剧中,孩子往往都直接喊大人的名字,比如在电影《哈利·波特》中,哈利就可以直呼小天狼星的名字。但是这其实是国外的一个传统习惯,而且直接喊名字的也都是叔叔和阿姨。 生活中,很多家长却因此认为,直接喊大人的名字就是和孩子关系平等的表现,因此总是鼓励孩子直接喊大人的名字。结果孩子变成你不想看到的样子:他一边喊着奶奶的大名,一边要求奶奶帮他端茶递水…… 当然作为疼爱孙子、孙女的奶奶,对于这种要求也是全力满足,结果让孩子养成目无尊长的习惯。其实所谓的关系平等,并不表现在称谓上,而是父母能倾听孩子的想法,尊重他们表达的权利,并不是单纯的让孩子可以直呼大人姓名,毕竟在我国,尊老爱幼是孩子必需的良好品质。 2.培养独立≠不去关爱 记得一个妈妈分享的故事:“我的邻居是一个职业女强人,不仅自己干练,还从小就培养孩子的独立性,比如让女儿玲玲一个人吃饭、洗澡、穿衣等等。一次玲玲的爸爸妈妈都加班,于是就让我代为照顾一晚上。睡觉前我帮她洗澡搓背,没想到玲玲就哭了,她说妈妈从来都不管她,帮忙洗澡更是从来没有过……” 独立性确实是孩子将来立足于社会的根本,但是我们做妈妈的也要合理培养,一定要根据孩子的年龄适度调整,对于一些比较小的孩子来说,爸爸妈妈的陪伴才是成长道路上最重要的东西。 如果妈妈们不顾孩子的年龄和感受,一味地放养,那么孩子很容易被冷落,并且感受不到来自父母的爱,这种孩子在将来往往会非常叛逆很难管教,因为你从小就没管过人家。 3.尊重选择≠随便放弃 学一门艺术对孩子的成长确实非常有益,为此在幼儿园期间,爸爸妈妈们总会给孩子报一些兴趣班,比如钢琴、唱歌、芭蕾等等。不过很多孩子兴趣的持续时间并不长,往往刚学一会就会出现厌倦情绪。 此时一些爸爸妈妈就非常“尊重”孩子的选择,既然他不感兴趣,那么我们就换一个,进而重新开始新的艺术课。孩子总是这么随便放弃,最后钱花了不少却什么都没学会,并且还变得没有定力,在其他事情上也总是半途而废,长大后也会一事无成。 我们必须要要让孩子了解,如果他希望有尊重选择的权利,那么他就要有坚持到底的能力。因此在孩子选择一门艺术爱好的时候,我们必须要跟孩子约法三章,比如指定中期的目标规划,中途不可放弃。 4.轻松学习≠不去学习 一个育儿专家碰到这么一个孩子:男孩子不愿意写作业,每天都是空本子回去空本子来,上课的时候也不好好听讲甚至还总是捣乱;而孩子的妈妈呢,却认为这是国外“轻松学习”的表现,甚至还支持儿子这么做。 在这里,要纠正一个误区,国外学校确实放学早,人家也不是疯玩,事实上人家也会参加各种兴趣班。此外国外小学生的作业会比较繁琐,有的还会搞到半夜,并没有我们想的那么轻松。到了大学,国外孩子更加辛苦。 我们所谓的轻松学习,其实是希望让学习更有趣味,这样孩子才会对其产生兴趣,并且主动参与到学习中去。而上面的妈妈则产生了误读,结果把孩子变得非常散漫邋遢,这真的是你想要的结果吗? 经验不等于规律,不能反复起作用 我始终认为,经验是有价值的,都有可取之处;但任何的经验不可避免地都是有局限性的,不能生搬硬套,全盘照搬。因为只是“个案”,他们的“成功”不是必然结果,或多或少都带有一定的偶然性,不具备普遍意义。 经验不等于规律,不能反复起作用。只有上升到规律才会没有局限性,才适应所有家庭和孩子,才具有普遍意义,才能反复起作用。对任何的经验,都要采取冷静的分析的态度,去其“糟粕”,取其“精华”,以为我所用。 对孩子究竟是应该严格一些还是宽松一些呢? 这不能一概而论。还是要从孩子的实际出发,因人而异,因人制宜,因材施教。这是天经地义的事。该严格就严格,该宽松就宽松,应“严”、“松”兼而有之。 不论是严格还是宽松,都要掌握分寸,恰到好处,适可而止。古人说:“过犹不及”。过严、过松效果都是不好的。要做到“严而有格”,“松而有度”。 总的原则,教育应该是以儿童为本,就是尊重儿童的年龄特征、个性特征和性别特征,努力促使儿童协调、持续发展。 要问什么样的教养模式是最好的?要我说:适合自己孩子的教养模式就是最好的。 给孩子最好的教养 养孩子是门技术活,尤其在对孩子进行批评教育时,稍不留意,要么可能把孩子养成了“玻璃心”,要么养出了“熊孩子”。事实上,养孩子的过程,也是父母重新审视自身、与孩子一起成长的过程。父母的说话方式,有时直接决定了事情的发展与走向,甚至影响孩子性格的形成。改变说话语气,能让孩子乖乖地听从教导,事半功倍。 1、少说“别”,正面讲 晚饭后,依依自告奋勇地帮忙拖地。他用自己的小水桶接了满满一桶水,正要拎出卫生间,妈妈大喊一声:“别动,别打翻了!怎么装这么满呢!”大人总是不信任孩子,老觉得不提醒孩子,他们很容易把事情搞砸。我们经常发现,越是担心一件事,这件事情就越会发生。 美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾做过一个试验:他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。这就是“白熊效应”,体现了一种心理暗示。 同样,家长越是告诉孩子“不要打翻”,越会在孩子的脑海中勾起“打翻东西”的场景,以及爸爸妈妈暴跳如雷的画面。心中一紧张,水桶不由自主真的被打翻了。 现代心理学研究表明,“心想事成”真的能实现。类似地,“不准大吵大闹”“不可以随便拿别人的东西”“别这么没礼貌”……这些话体现了“绕远路”的思维方式,对孩子来说,理解起来相当困难。 家长不如一开始就告诉孩子“少接点水”,更直截了当。用“保持安静”代替“不要吵闹”,用“慢慢走”代替“不要跑”,用“离开那里”代替“别靠近”。简言之,“警告”太难理解,“直接鼓励”效果更好。 2、少质问,多引导 小琪下午跟妈妈去早教班,路上遇到了邻居牛阿姨。妈妈让小琪打招呼,小琪有点没睡醒,声音很小。晚上回家,妈妈怒气冲冲地质问小琪:“下午为什么不跟牛阿姨打招呼?” 爸妈动不动就问孩子“为什么”“怎么又……”,这背后通常隐藏着指责、焦躁、不耐烦。而孩子心里或许都不知道“为什么”——“我为什么没打招呼啊,就是没睡醒嘛!”可面对家长的质问,孩子又不得不找个理由来搪塞。质问会让孩子害怕,而选择“说谎话”。 其实,让孩子思考“怎么做”,比质问更好。比如,小琪妈妈可以这样问:“见了叔叔阿姨该怎么做呢?”再如,孩子不小心做错事,家长应该正向引导:“你看这个该怎么做才好呢?我们一起看看还有什么办法。”家长心平气和的语气、建设性的态度,能让孩子学会解决问题的方法和理念,今后遇事不会火冒三丈,更不会用撒谎来逃避责任,成为一个有教养的人。 3、少画×,多画√ 维维在客厅墙上画了一只小猫,妈妈下班回家看到后,顿时火冒三丈,指责说:“你怎么又在墙上乱画,真不听话!” 当父母武断地给孩子的品格下定义时,孩子心里会出现“自己=坏孩子”的公式。直接进行人格、品行等方面的否定,是造成孩子不乖的重要原因之一。大人尚且不能被随意贴上“坏标签”,何况内心如一张白纸般的孩子呢? 家长正确的做法是指正孩子的错误行为,而不是人身攻击。只有纠正行为而不否定人格,孩子才知道错在哪里,才会进步。建议家长批评时对事不对人,要说“在墙上乱画是不好的行为”,这句话针对的是不好的行为,孩子本身不坏。孩子就像幼小的植物一样,受到光照才会成长得更好。幼儿园之所以会用“小红花”来鼓励孩子,是因为针对幼儿的正向刺激往往能起到非常好的效果。因此,家长也要多给孩子画对号,少打叉。 最后送上不同教育方式对孩子性格的影响 ▲宠——危险 ▲捧——霸道 ▲惯——任性 ▲娇——脆弱 ▲打——逆反 ▲骂——糊涂 ▲逼——出格 ▲磨——坚强 ▲苦——懂事 ▲教——传统 ▲闯——勇敢 ▲搏——成功 ▲哄——虚伪 ▲表扬——自信 ▲溺爱——依赖
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